丘に降り注ぐ光は、揺らめきながら青草を煌めかせていた。そして、風と戯れつつ海の水面を撫でていくと、波間に光の粒子を浮かばせては消し、消しては浮かばせながら、麗しい光を大海原へと行き渡らせていった。

　　丘から一望する光と空と海の風景を描こうと、バッグのポケットから鉛筆を取り出して握りスケッチブックを開くと、さっき描いた天使の翼をつけた男の子が出てきた。風に煽られながら頁をめくっていくと、アニメーションのように男の子達の口元や手足や白い翼が動いていく。まるで、ある一人の天使が表情豊かに、何かを語りかけているかのようだった。ついさっき別れたばかりの男の子達が無性に恋しくなる。すぐに会いたい気持ちに駆られ、スケッチブックの男の子に微笑んだ。そしてゆっくりと頁をめくって一人ひとり見ていくうちに、なんとなく男の子達の表情が曇っていくような気がした。なぜだろうかと思いながら見つめていると、それは私の中に残像のように焼きついたある子ども達の姿が、重なりあっていたからだと気がついたのだった。

　　それは、日本を発つ前日、私の担当するワールドニュース番組で、パレスチナ・ガザ地区での紛争を取材してきたフリーのイギリス人の報道カメラマンの写真と映像を特集した。そこに映された子ども達の姿が重なってきたのだった。

　　爆風に晒された子ども達が、濁った霧のような白い気体の中から、粉塵で不気味な白さを全身に纏って、薄黒さと灰色の入り混じった路上に現れる。能面のような子ども達の白い顔に、底知れぬ物悲しい眼差しをした瞳が浮き上がっていた。その背景に、にわかに現れていく全半壊した灰色の建物とねじ曲げられた黒い鋼があった。そして瓦礫の陰で、跪く男が大きく映し出されていった。それは、粉塵で白髪のようになった父親らしき若い男で、その腕に赤ん坊が抱かれていた。

　　赤ん坊を見下ろす若い男の横顔。骨ばった白い頬には、流れた涙が幾筋も跡を残し、粉塵がその涙の跡にこびりついて、白くまだらに浮き上がっていた。白い筋は、まるで表面が白く変質した独房の鉄棒のようだった。彼の胸に抱かれた赤ん坊のまだ冷くなっていない体温が、映像から伝わってくる。側には、幼すぎる死と父の苦悩を凝視して立ち尽くす、四歳くらいの女の子がいた。その子は、ぶら下がった赤ん坊の小さな指に、自分の指を絡ませて何かを呟いている。そして、特集の最後のシーンに描かれたのは、雲間から無数の光が降り注ぐガザ地区の街並みだった。彼はレンズの向こうのその光に何を感じながら映したのだろうか。破壊された町の様相とは、かけ離れた別世界の神秘的な美しい光。光は、何を、そして誰の心を照らそうとしていたのか・・・。

　— 痛む。私の心は、痛むのだ。抉られるようだ。それは、生身の私の深い嘆きだ —

　　特集が終わり、切り替わった画面に鎧のように纏った白いスーツを着た私が映った。空気のしこりのようなものが喉を塞いでいた。それを潰すかのようにして、大きく息を吐き、第一声を押し出す。
「ガザ地区を長年にわたり追跡取材してきたカメラマンは、３日前、およそ１万枚の画像とおよそ５０００本の映像を残し、ガザの町で亡くなりました。彼にとって人生最後の取材日となったその日に、今ご覧いただいたガザ地区に降り注いだ無数の光をカメラに収めました。このカメラマンは、レンズを通してその光に何を思い、願ったのでしょうか・・・」

　　そして私は、ガザ地区の最新情報を伝え、次のニュースに移った。

　— この丘で、私は二つの光に触れることになる。それは大自然の光、そして心の世界にもたらされる超自然的な光。光は溶け合いながら、感性に触れた。そしてこの丘は、私にとって、思索の丘となったのだ。夜明け前、闇は最も深くなり日の出とともに空が白んでいくように、心の闇もまた同じ道を辿るのだろう。私もこの丘で、光の中で次第に明けていくのだった。

　— やがて、青草の丘で、私は物思いに耽っていった。
空の光を見上げながら、人間にとって光は愛なのだろうか、人と人の間に交わされる愛、自然と人の間に生まれる愛、様々な愛がある中で、その根源はどこにあるのか。そんなことを考えていた。

　　この丘の大自然は特に私の心に深く語りかけ、父性や母性の愛を強く感じさせる。光は、慰めや勇気を与え、人を無邪気にさせ、素直にさせる。年老いた者を青春時代に引き戻すことも、傷つき疲れ果てた者に癒しも与えることもある。光は人間の心模様に寄り添いながら、その人にふさわしく希望ある方向へと導いてくれるものなのかもしれない。きっと私をも。

　— その時、青草の丘の岬でふいに強い風が吹いてきて、一瞬ふわりと体が宙に浮かんだ。その拍子にバランスを崩してそのまま後ろに倒れ込んだ。肩からリュックの紐がはずれて青草の上に滑り落ちると、風は瞬く間に白シャツの背に入り込み、音を立てて大きく膨れ上がり旗めく。
吹きすさぶ風の潔さは、春先から忙殺されてすっかり緊張して硬くなっていた私を伸びやかにさせていった。

　　急に体も心も軽くなったようで、私は人が変わったかのように岬の先端に立つと、水平線目がけて「私は、処女航海に出るのだ！」と思わず叫んでいた。風は私の鼻の頭をこすると、猛スピードで体をなぞりながら二手に分かれて後ろへと去っていく。まるで帆船にでもなって帆を旗めかせて大海原を前進しているかのような気分だった。そんな私に太陽が「さあ、船を出せ！新たな時を刻め！新たな道を！」と語ってくるようだ。

　　それに呼応するように私もまた声高らかに空に告げる。「空よ、あなたの光は尊い。あなたの愛をください。広く高い深い愛を。たとえ私が青空を見上げられない時にも、大海原を眺めることができない時にも、いつも光と愛を！」
風の力が及んで、突然潔くなり、唐突に願ったような気もする。でも素直な気持ちだった。そして心の底から湧き出してくるような願いであり、言葉だった。

　　実は、窓のない放送局で来る日も缶詰になって働くのは、セキュリティー対策だと理解していても、長年のストレスだった。しかし職場環境に限らず、いつ心から青空が消え失せないとも限らない。人生の嵐は予期せぬ時に起こるものなのだし、少なからず私にもそうした経験がいくつかある。自分の心の底から迸るように生まれてくる言葉は、自分の力では計り知れない理由が必ずあるものだからだ。だからこそ、突き上げてきた本当の思いは、その時々、その瞬間に、大空を貫かんばかりに堂々と願っておきたいと思っている。特に、この丘の空は特別な大きな愛の光を降り注いでくれるのだから。

　　あゝ、やはり心を打つ。この大空と、見上げる海の波間に浮かぶ煌めきは。

＊＊＊

　— 丘を歩きながら、気持ち良さそうにそよぐ青草に触れたくなり、裸足になって青草の上を歩き始めた。踏みしめるたびに、草の香りが立ち上る。腰を下ろし水筒の水を飲むと、思いっきり手足を伸ばして寝転んで空を見上げた。

　　すると白い雲は悠々と流れていき、風も自由自在に変化しながら頬を撫でていった。少しばかりひんやりとしたやさしい風が吹いてくると、目を閉じて、たおやかな風の音に耳を澄ませた。幼い頃、こんな風に海の辺りの青草の上で遊んだ頃のことが懐かしく思い出される。そして私の中で一つの光景が浮かんできた。

　　丈の長い薄手の白いスカートを指で摘んで少しばかり上げる。そして靴を脱いで素足になると、滑らかな白い光を帯びた水面に入れた。ひんやりとした水は、汚れていた足を洗い、歩き疲れて傷ついていた足も、みるみる綺麗に治していった。なんだか嬉しくなって小川の辺りに座って、水の中で足をバタバタとさせる。水しぶきが上がって青草に散ると、キラキラっと光った。

　　小川の辺りに咲く小花を摘んで花輪を作ると、頭に乗せてみた。振り返ると、新しい靴が用意されていた。綺麗なクリスタルの石が散りばめられた白い靴だった。その靴に足を入れると、小川のほとりに新しくできた小径を歩いていく。私はスキップの似合う少女だった・・・

　　とそこまで来た時、目を開けた。半分夢心地で見ていた夢だった。いや、本当にそんなこともあったのかもしれない。がどちらにしても、こんなに可憐で愛らしい物語のような情景を、自分に当てはめて思い浮かべたことが我ながら微笑ましくなった。

　　しかし新しい道を新しい靴を履いて歩くのを想像するのは、それだけで愉しかった。ただ私の靴は真新しいどころか、すり減っている。それにやや無茶をしながらこの丘に登ってきたこともあって、土埃に覆われている。それは私の生き方を物語っているとも言える。けれどこの小さな夢は、この丘で私が新しい道を歩き始める事を暗示した。

　　この１５年間、ほぼ毎日生放送のニュース番組を担当し、立ち止まることなく走り続けてきた。報道の現場は秒刻み。情報を得るにもごく限られた時間の中で正確に迅速に、しかも大量の情報を処理していかねばならない。その現実に常に答え、一刻一刻結果を出していく必要がある。一日が一時間のようにも、一週間が一日のようにも、一月が一日のようにも感じることがある。放送業界の時間の流れは特殊なのだ。そんな環境に長年いる私を力強いエネルギーと想像力が湧いてくる不思議な力が与えられる丘は本来の私自身の生命力を蘇らせていった。

＊＊＊

　— 光はより深く私の心に交わり始めた。それは超自然的に光が心に触れていく、いわば秘められた時の刻みなのだろう。雲間から降りてくる光は矢の如く鋭く心に射られてきた。光の温もりに触れながら、光の矢の先端が心の奥深いところにまで達する気配を感じていた。この丘で感性がさらに研ぎ澄まされていったのかもしれない。それは空想でも幻想でもなく、心の中に起きた紛れもない現象。光の矢は、私の胸の中心に伸びていき、その先端から清らかな光の水が湧き出た。それは今まで味わったことのない、愛が充満している水のようにも感じられる。そして、胸の中は次第に愛の泉になっていくのだった。愛の泉は光に照らされながら、隈なく全身に行きわたり、光の水に触れるところから順々に清められていき、愛が行き渡った。そして魂まで清められていくような感覚があった。

　　それから、光の水は確かめるように私の心に丁寧に触れていった。すでに完治していると思われていた傷跡に光の水が差し掛かった時、そこから痛みが出てきた。治ってはいなかったのだ・・・。その痛みに清らかな光が触れ、光の水が清めていく。こうして光に愛され、清められ、癒されていったのだ。煌めく金色の愛の泉の中で、至福の時を過ごした私は、暫くの間、ひたひたと愛に浸っていた。その愛の泉に大きな手のような光が降りてくると、私は産湯に浸かる赤子のように巨大な愛の光の手に掬い上げられ、ゆりかごに乗せられたかのように運ばれて、やわらかな光の衣に包まれた。

　　そして、青草の丘の上に寝かせられたのだった。

　　空から降りる太陽の光が、心の世界に触れた時、次元を超えて働く光とでも言おうか、心の目で見て感じとる抽象的な光と言えばいいのだろうか。私は丘の上に横たわったまま、じんじんと体に残る光のエネルギーの余韻を味わっていた。

　　手を伸ばし、草に触れた。指の感触が今までと違っていた。風も光も前とは違って感じる。そうだ、もっと繊細にしかも心深いところに伝わってくる。視界は広がり、彩度も高くなっていた。空はより青く、雲はより白くなっている。それは私自身が、清められた証なのかもしれない。純度が上がったというべきか。

　　人生は一度きりだが、何度も新たな道が開かれることはある。しかし新たな道を歩くためには、ふさわしい新らたな靴が必要なのだ。私はきっとあの少女に用意されたように「白い靴」が必要だったのだ。今、その不思議な光の癒しと清めと愛を受けて、「新しい白い靴」を履いたのではないか。

　　ということは、さらに純度の高い感性で、すべての事象に触れていくということになるのだろう。目の前の大自然が、さらに偉大なものとして伝わってくる。心の痛みは、いつのまにか光を遮り、彩度を落としていた。光は私自身が触れることもできない痛みに触れて癒した。それは愛以外の何物でもないのだろう。愛された私から、今、愛が豊かに溢れていく。

　　私は空を見上げた。そして「空に愛をください」と、この丘で願ったことが、早くも叶い始めていることを悟った。